• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:16 

...

03:19 

С ноября 2008 по октябрь 2009. Год в мечтах.

Я действительно не знаю, что заставляет меня поступать так с тобой. Прости. (с)

То, как ты смотришь на прошлое, заставляет меня хотеть умереть. (с) L. Ylönen



Знаете такие декабрьские вечера, когда за окном медленно кружатся крупные снежинки? Такие мгновения кажутся волшебными, такие вечера напоминают детство, что-то мягкое и уютное.
Тот вечер был именно таким. Зимняя депрессия, как всегда, уже атаковала многих людей, и я не была исключением. В такие часы я любила поводить время одна, наедине с собой, компьютером или тетрадкой в руке. Чаще всего листы оставались пустыми.. Любые попытки что-либо написать оказывались тщетными: писать, когда внутри пустота, я не умела.
В один из таких дней в мою жизнь постучался ты…
Единственная моя ошибка, связанная с тобой, это то- что я не смогла тебя в нее не впустить…

В твоих словах я видела себя. В безумных поступках я находила частицу моего характера. Мы оба когда у нас менялось настроения- экспериментировали с прическами. Сколько их сменил ты? Обычные волосы, крашенные по бокам, творческий шухер на башке, ирокез.. А я? Рыжая, блондинка, брюнетка, афроприческа, каштановый…
Свою злость ты оставлял на тренировках по боксу, я же в таком случае делала пробежку в лесу. Слишком разные и одинаковые одновременно.
Толи то, что ты финн, то ли просто наплевательское отношение сказывалось- ты никогда ничего не спрашивал о моей жизни. А я практически ничего о твоей. Мы жили сегодняшнем днем, тем моментом, когда наши ники одновременно онлайн.
У меня был имидж пай девочки, а у тебя плохого парня. Я любила слушать рок, а ты был репером. Ты обещал посвятить мне когда-нибудь песню, я же сейчас пишу о тебе целую главу… Странно получается в жизни..

Это не была любовь по сети. Это две родственные души нашли друг друга. Не могу описать трепет, когда я спешила домой, чтобы просто с тобой поговорить. Невозможно описать тепло, которое я испытывала, когда мне писал ты. Часы, когда мы переписывались, пролетали незаметно. Так прошел декабрь, приближалось рождество. В моей стране его правда не празднуют, но знала об этом дне я не меньше, чем о любом другом празднике. Любила его с детства, сама не знаю почему.

Разговоры стали обрывистыми. Еще неделю, две.. мое сердце болезненно сжималось, когда я видела, что тебя нет. Предчувствие, что что-то случилось никак не давало мне покоя. Я знала тебя буквально пару месяцев, даже меньше, но казалось, что знаю всю жизнь…
Я ждала. Смиренно и каждый божий день. Снова дни стали казаться серыми, несмотря на праздничную атмосферу. Не покидало чувство одиночества и неполноценности, как бывает всегда, когда то, что ты любишь или привязан к нему, исчезает из твоей жизни…
От тебя у меня не было ничего, кроме имени в списке контактов. Это было доказательство, что ты был, что ты реален. Но реальность показывала обратное: тебя больше нет…

Одно письмо в пустоту… не знаю зачем я решила его написать, но все же отправила.. просто «Ты не забыл, что обещал мне написать мне тогда вечером?» Глупо так. И так просто.
Ответ я получила в тот же день. «Прости, я забыл тебе сказать, у меня новый msn»
Сначала медлю, затем добавляю новый адрес. В сердце снова что-то оживает и разноситься теплом по всему телу…
С тобой так хорошо. Я никогда тебе этого не говорила, но мне правда с тобой хорошо. Так легко. И хотя ты говоришь, что часто не можешь найти тему для разговора, я тебе не верю, ведь мы всегда находили о чем поговорить…
Мы могли помечтать о нашем будущем. Когда я должна была приехать в твою страну, мы должны были встретиться. Во всяком случае, ты говорил, что сделаешь для этого все.
Мы часто говорили о России.. Ты любил эту страну. Как-то ты сказал, что ты russian-mind.. Не знаю, как точнее перевести это. Русский разум? Пусть лучше остается на английском. Еще ты писал, что Финляндия это не «твоя» страна, что твое сердце всегда будет принадлежать России.. И что если Финляндия пополнит ряды НАТО, то ты обещаешь, что переедешь.. Уже столько времени прошло, а я дословно помню каждое предложение…
Как всегда, когда все слишком хорошо, не покидает чувство, что все это скоро закончится, ведь всегда быть все хорошо не может по определению. Так и случилось. Постепенно разговоры стали прерываться незаконченными, ответы стали односложными. Меня это ранило, но помочь, а уж не зная в чем проблема тем более, я не могла. В тебе как будто сидело два человека: один смотрел на жизнь трезво и адекватно, второй.. сказать, что был пессимистом- не сказать ничего.
Однажды, не выдержав, я спросила, что смогло его так изменить. В ответ мне последовало:
-«Ты ничего обо мне не знаешь. Я никогда ничего тебе не говорил. Я все всегда прятал в себе..» - такое обилие многоточий, которым он сопроводил ответ, подходило разве что самоубийцам в предсмертном письме.
-«Если бы я тебя не знала, разве я могла бы заметить, что ты изменился?»
Пара минут тишины. Затем ответ.
-«Верно…»

Всем известно, что Финляндия темная страна. Зимой солнце светит (если так можно сказать) всего часа 2-3. Этим объясняется и количество исполнителей тяжелой музыки, и обилие неформалов в стране и то, что в этой стране… как бы тяжело это не было писать, самое большое количество самоубийств в Европе. С легкостью я принимала то, что финны народ пьющий (честно говоря сама я любила это дело), но то, что написал мне ты, подвигло меня в ступор и окончательное бессилие.
Твой город –Алавус- совсем маленький, находится в западной части Финляндии- именно оттуда всему миру стали известны ножи, именуемые «финка», и деревянные двери, с названием города. Как и любой такой город, он представлялся мне маленьким, чистым и абсолютно некриминальным. В последнем я ошибалась.
Все встало на свои места, когда ты написал мне, что бросил принимать таблетки. Перемены настроения, твое отношение- все это я теперь могла объяснить. Но как действовать- известно одному богу. О наркотиках я читала много, но никогда не думала, что столкнусь с этим лицом к лицу. Даже хуже, ведь ниточку, связывающую нас оборвать можно в одно нажатие руки.
От таких людей учат бежать, пока не поздно самому, ведь им «не помочь». Я этого сделать не смогла.
А ты, за несколько дней до моего дня рожденья, сумел…


Не буду описывать первую неделю, после того, как я поняла, что больше никогда с тобой не поговорю. Я просто надеялась, что ты будешь жить и сможешь перебороть себя в случае ломки. Часто я думала что у тебя в голове, но понимала, что все бесполезно. Ты наркоман. А это одно из немногих слов, которым можно описать человека полностью.


Так прошло больше чем пол года. Можно сказать, я тебя почти забыла. Почти, потому что раз в два месяца еще заходила на facebook на твою страничку: смотрела фотографии. Они вызывали слезы и кололи сердце, но удалить тебя из списка друзей мне казалось непосильным- просто не поднималась рука. Несколько моих сообщений оставались без ответа. Хотя как-то на мое «Как дела?» я получила ответ «Хорошо, спасибо, что спросила. А у тебя?» Дальше ты, конечно, не ответил…

Так постепенно я пришла к новой жизни, жизни без тебя. Все снова встало на свои места, как это было до тебя. Иногда я заходила в msn, болтала с другими иностранцами. Практиковала и английский и финский. Иногда мелькали мысли, что идеальный английский был у тебя, но я их отгоняла… Просила финнов помочь с домашним заданием по финскому, но ответы переносились на бумагу без какого-либо энтузиазма и запоминания. Совсем не так, как это было с тобой.

Прошли еще месяца.
Я жила свободной жизнью, отрывалась с друзьями, училась, совсем забросила писательскую «карьеру». Проблем, как и у любого ученика или студента, было немеренно. В будние дни я старательно училась, зато в выходные дни никогда не отказывала себе проводить их так, чтобы следующим утром с трудом можно было вспомнить, чем же я занималась вчера. Вечера, когда сидишь с близкими друзьями проходили всегда быстро и интересно. Один из таких дней снова заставил меня почувствовать боль на уже, казалось, мертвой части сердца. Совет, который я давала подруге, о её взаимоотношениях с ее молодым человеком, обернулся мне бумерангом. Далеко не на трезвую голову, моя короткая история о тебе вызвала не только воспоминания, но и слезы.
С того дня тоска из сердца не уходила. Это был почти год с того момента, как мы познакомились. Теперь снова о тебе стало напоминать все: сама Финляндия, музыка (как-то само так получилось, что я стала слушать финский (в основном) реп и хип-хоп), мои стихи, осень…

Еще одно сообщение в твой адрес. - Без ответа.
Просьба ответить. – Аналогично.
Обидно, что все их ты читал. С усмешкой про себя я их называла «мертвые письма» - определение, которое придумал один из моих любимых исполнителей. Само по себе электронное сообщение и так не «живое», но чувство, что ты отправляешь их в пустоту, делает их еще более безжизненными.

Одиннадцать вечера…октябрь… Я сидела за ноутбуком, бессмысленно глядя в одну точку, и задаваясь всего одним вопросом: «Почему?»
Я бы многое отдала, чтобы стереть их памяти все, что связывало меня с тобой. Если бы ты сказал все в лицо, было бы возможно не так больно, а так… Чувства раздирали меня на части практически физически. Последние ночи мне снился ты. Такой же, каким я видела тебя на последних фотографиях. Совсем не знаю почему меня так тянуло к тебе, мягко говоря ты был не в моем вкусе, да и на финна то не очень смахивал: прямой нос, тонкие губы, темные волосы (сто раз крашенные, и ты часто прячешь их под кепкой, со стандартной надписью NY), и глаза холодного серого цвета. А еще у тебя родинка на шее на том же месте, где и у меня. Это все, что о тебе помню.

На вопрос «Почему» пальцы решили сами дать ответ. Открываю word и начинаю печатать. Поток мыслей идет сам, самое странное не на моем родном языке. Я исписываю целый лист на английском. Написала все-все. Начиная с того, как встретила тебя, как ты принес в мою жизнь краски и что-то светлое, написала всю правду о том, что никогда не воспринимала всерьез наши отношения, затем о том, сколько боли ты мне причинил. А потом просто поблагодарила. За все.
В конце процитировала строчку, которая могла тебя хоть немного растрогать: припев песни, которую поет твой друг. Я любила эту песню, мы вместе смеялись над моим обещанием «перевести песню в течении 3 лет», ведь ты прекрасно понимал, какой труд требуется для иностранки, чтобы перевести реп- песню). Еще однажды мы втроем переписывались в одном окне в msn’не. Я тогда мало что поняла из переписки, но некое удовольствие от того, что переписываюсь с финским репером, который выступает в клубах, я все же получила.
А затем я перекопировала это в facebook и отправила. Тебе..
В теме сообщения написав, «прочти пожалуйста последнее сообщение, я обещаю.»

Честно говоря отправила я это больше для себя. И точку в конце сообщения тоже поставила для себя. Это как точка на всем, что меня связывало с тобой. Едва я отправила, на душе заметно полегчало. Теперь наша «переписка» закончена, во всяком случае я сделала все, что могла. Если ты это прочитаешь, хотя бы будешь все знать. Мне это главное, чтобы ты просто все знал. Большего я не прошу. Даже ответа не жду. Это твое право..


«То, что сделало меня таким- это то, что я чувствую внутри. И мне кажется, что вещи должны меняться полюбому. Я не хочу, чтобы ты уходила. Но когда я чувствую это, в моей голове возникают мысли о расстоянии и о том, как сложно сохранить чувства живыми. Я действительно не знаю, что заставляет меня так поступать с тобой. Я не хочу быть тем, кто скажет тебе «Я люблю тебя», а затем выкинет на улицу как фантик от конфеты. Мне очень жаль за все, что я причинил тебе. Я не хочу, чтобы ты уходила. Хочу чувствовать как раньше, как будто у нас что-то есть впереди. Прости за все, что я говорил. Я хочу повторить все снова и лучше в этот раз. Это сложно, но чувствую, что я могу попытаться. Люди могут казаться другими, чем кем они действительно являются. Я могу попытаться снова и показать тебе, кто я есть на самом деле. Положись на меня, пожалуйста. Только в этот раз. Если я прое**л этот раз, ничего. Но я не сделаю это снова. Я обещаю. Пожалуйста. Мы можем попытаться снова. Ну, еще раз. И что бы ты не подумала об этом сообщении- я говорю от всего сердца: я не хочу, чтобы ты уходила. Это не конец»


По моим щекам бежали слезы. Говорят, слезы отличаются от причины, по которой люди плачут. Не знаю, по-моему, они такие же соленые, как и всегда. Даже горькие. Это вкус счастья на губах. Две минуты счастья. Одна- когда я читала твой ответ. А вторая- когда перечитывала.
Даже сейчас, когда я перепечатала его письмо, переведя его практически дословно, у меня сердце бьется в каком-то другом ритме. То замирает, то наоборот трепещет, как крылышки колибри.
Последние его слова, которые писал мне действительно ОН, были «это не конец».
Второе его «я» больше мне не отвечало. Оно всегда будет искать себе дозу, уже не важно каких наркотиков: легких, средних, хоть героина…
Я не знаю, до чего ты довел себя. Какая часть тебя победит. Или уже победила.
Я просто знаю, что это был самый настоящий конец.

03:36 

Не всегда конец означает начало чего-то нового. Проходили недели, небо сменялось новыми облаками, холод постепенно исчезал, волосы приобретали новый цвет, а рана на сердце все не заживала. Иногда, казалось, она заново открывалась и сильно кровоточила. Оставшись одна, я часто сжималась в комок и давала волю слезам. Я понимала, что я чертовски наивна и доверчива, что знать человека по фотографиям невозможно, что я сама на себя накручивала..
Но… можно придумать тысячу причин, которыми я бы могла себя утешить, и лишь настоящая правда все это могла перечеркнуть. К этому человеку я сильно привязалась. Да, за короткое время, за безумные поступки, за глупые ситуации, исправление моих ошибок в предложении…
Я помнила все. Каждое предложение, каждую фотографию…
И я не верила, что это конец. Я всегда была наивной…я верю в любовь. Такую, какую показывают в фильмах, за которую МОЖНО умереть. Не на словах, а чтобы действительно не хотелось жить без человека.. или что бы наоборот, хотелось ради него жить…И пусть мне говорили все «Такого нет, глупость, найди нормального парня и забудь про это». Не хочу.. мне не нужны деньги, большой дом, гардеробная с целую комнату, отдельный шкаф для туфлей.. Мне нужно счастье. И я чувствую, что мое счастье- это ты, и я хочу связать с тобой жизнь. Я до безумия хочу смотреть в твои холодные серые глаза, и держать твою теплую руку. Я готова видеть в твоих глазах безразличие. Я бы просто знала, что ты тоже меня любишь, просто не так как я хочу, а так, как умеешь. И я бы ждала тебя ночами, сидела бы у окна и прислушивалась к лифту. И устраивала бы истерики, просто от того, что мне очень больно видеть твое абсолютное безразличие к жизни. Я бы ругалась на то, что ты много куришь, но сама покупала бы тебе сигареты, когда ты просил. Еще я хотела бы от тебя детей, и чтобы они говорили на двух языках… Хочу уставшего встречать после работы и разогревать ужин, пока ты общаешься с детьми. .или сидишь на диване и смотришь в одну точку… я безумно всего этого хочу….

Но я так тоже не могу жить. От того, что я все это хочу, моя душа разрывается. Мне хочется кричать, но я привыкла молчать. А плакать только ночью, только когда в плеере заиграет «наша» песня…

«Всё!
«Всё»
«Теперь уже точно все…»

Я слышала это от всех, кто эту историю знал. Молча слушала и не верила.
Не верила следущие полгода, когда почти договорившись встретиться, ты снова меня проигнорил…
И все равно я верила и скучала..
До последнего.

Желания правда исполняются. И "мы" снова "вместе". Пустота из сердца ушла окончательно. Мне было не стращно сдавать экзамены, я не так переживала новые испытания.. я просто знаю, что могу написать в любой момент тебе. И ты прочтешь и ответишь..
Мне приятно, когда ты сам пишешь мне то, о чем я уже забыла за полтора года..
Ты все помнил. Ценил. И часто думал, как было бы все, если бы не так?..
Наркотики остались в прошлом.
А мы в настоящем.
И впервые за 2 года мне стало легко дышать...

01:00 

Курение убивает легкие.
Алкоголь печень.
А ты меня...

Каждый день чем-то новым...то снова под кайфом, то полицию ждешь,мне ничего не объясняя.
А иногда убиваешь медленно, но мучительнее всего- молчаньем.

01:06 

Счастливые не курят...
Ведь, и вправду, не курят. Не было еще в моей жизни такого: "Так здорово, что все так получилось, я так рада, надо закурить".. Не было.
Я курила, когда волновалась, когда сдавали нервы, в истериках и страхе, в слезах, от одиночества. Но ни разу от счастья.
От счастья я улыбаюсь....

01:43 

WTF?!

На самом деле я прекрасно знаю, что такое писать сообщения и не получать на них ответа. Или когда надеешься на что-то, а, почти добившись этого, тебя "отвергают". Я знаю эти чувства лучше не куда, но..
Сама поступаю с людьми так же.
Да, бывает, что я специально не беру трубку и не отвечаю на смс, не открываю сообщения в контакте и фейсбуке, не захожу в icq и msn.
Бывает такое, как и у всех. И не надо на меня за это обижаться, ведь если я в интернете- это не значит, что я готова день и ночь чатиться. Иногда я хочу побыть одна, с музыкой, фильмом или вордом. Я же вижу все звонки и сообщения, я перезвоню, когда захочу. И, поверьте, от того сколько раз вы будете мне звонить, не зависит скорость ответа.
Я не строю из себя гордую, одинокую и какой-там-меня-только-не-считают..
Просто считаю, что всему должно быть время и место. Но, кажется, есть люди, которые все время ждут моего "онлайн". А в промежутках строчат мне смс.
А в итоге я эгоистка, потому что не отвечаю.
Самое печальное, что и не хочу отвечать....
Whatta fuck?

03:13 

Сигареты...
Такой знакомый ментоловый вкус.. До боли знакомый, в прямом смысле этого слова.
Они, бесспорно, помогали... помогали в тяжелых ситуациях, помогали сдерживать слезы, восстанавливать дыхание после слез, помогли сосредотачиваться.. что скрывать-то? Да, помогали.
И имя на сигарете писала, и желание загадывала.. Было все это.

Мне казалось, от этого будет легко отказаться..
Я, видимо, ошибалась...
Это нелегко, но... оказывается есть сотни других запахов, кроме ментола. И одежда может пахнуть духами, волосы- шампунем, руки- кремом...А ментол..... пусть он останется в прошлом.

03:39 

...За что была разбита моя мечта и жестоко убита?...
(с)Shot

05:36 

В моей жизни будет всё.
..и ТЫ тоже...

01:36 

И снова знакомый трепет к чему-то новому. Снова это новый язык, на этот раз испанский..
Я не выбирала его, так получилось. И я рада, правда.
И вроде бы уже знакомый путь, знакомые сайты в поисках людей для обмена языками, те же фразы, те же просьбы...
Снова музыка...
И в голове внезапно всплывает название песни, которую я слышала лишь однажды год назад, и то, случайно.
Mun tarina, и в голове всплывает уже "моя история".
Всего лишь песня, но она заставляет вспоминать все последнии года, мой самый грандиозный в жизни провал, все трудности, неудачи, определенных людей.. и ... мою мечту. Самую искренную, настоящую......
Никогда в жизни никакой испанский не заменит мне финского. Никогда испанские слова не станут звучать близко сердцу, никогда.
Не буду я переводить ночами песни, мечтать попасть на чей-то концерт.. Не интересно. не тянет, не мое.
Впервые за год я перевела песню..
Это как прийти туда, где тебе было когда-то либо слишком хорошо, либо плохо. Тяжело себя заставить вернуться...те же чувсва.. Как будто возвращение к прошлому.
Впервые за год я достала словарь...не электронный, а настоящий, с него, если честно, пришлось стирать пыль.... А когда-то он всегда лежал в моей сумке....
Как я могла отказаться от всего этого больше, чем на год?...
Сгрести все записи, учебники, тетрадки, пособия в самый дальний ящик и не открывать его вообще.
Было больно, но и больно понимать сколько всего я забыла, упустила, и от чего отказалась...
Наверное, надо столкнуться с чем-то, чтобы вернуться..
Вот и испанский заставил меня снова прикоснуться к финскому...
И снова часы, пролистывая учебники... страницы словарей... и в наушниках знакомый рэп...в мессенджере ты..
Почти счастье....почти как раньше...

These are the moments that you keep inside your heart to guide you then the day you fail again...(с)
Я в это верю...

19:43 

Она была такая наивная и доверчивая. Из тех, кто всегда ждет и дожидается, кто прощает все, пускай и не забывает. Она любила стильно одеваться, но никогда не хотела казаться гламурной сучкой. Романтичная, безбашенная, Играла, словно хорошая актира в плохом жизненном кино счастливые роли. Она всегда была разной.

А он понимал ее в глубине души, но на деле ему было наплевать на нее, её чувства и мысли. Он жил пустой жизнью, принимал наркотики, играл на гитаре, пел, заливал боль алкоголем и никому не верил.
Он всегда был одинаковый.. Играл по чужим правилам.

Они оба прожили эту жизнь проклиная ее за то, что когда-то не смогли быть счастливы вместе.

21:37 

Он далеко. За тысячу километров отсюда. Я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?" (с)

00:55 

Вот просто один вопрос: за что?
Неужели мне не хватало боли, зачем ее мне добавлять? Зачем врать?
Ненавижу это чувство, когда ждешь.
С трепещущим сердцем.
А людям п-л-е-в-а-т-ь.
Вы сами не знаете, чего хотите от жизни. Вы давно не были сами собой.
Вы. Оба.

16:20 

Саше.

Я не хочу повторять ноябрь (с) Это были слова лучшего друга...
И я тоже не хочу повторять ноябрь 2009.. 16 число, в тот день выпал первый снег.. понедельник.. 2 часа ночи..
Все случилось так неожиданно.. Тогда я до пяти утра плакала, свернувшись комочком под одеялом. А утром, в семь утра, проснулась и увидела за окном снег. Все было в снегу, как в сказке. Ничего не осталось от осени, только воспоминания, и уже не осталось и тебя...
Никогда никто не займет твое место в моем сердце.. Прошел почти год без тебя, а я до сих пор скучаю.. Помню, как мы часто гуляли. Всегда начинался дождь почему-то.. ты говорил, что это все моя аура. И встречались мы всегда "где всегда"..такое "наше" место. Я больше ни с кем там не договаривалась..
Еще помню, как мы сидели летом под деревом и я плакала. Как ты встречал меня с вокзала и причитал, как можно брать с собой столько шмоток.. Как помогал мне мыть мою собаку... Как у нас была любимая лужа... Как, однажды, выпив пол бутылки водки, я сидела на полу на кухне и лила крокодильи слезы, потому что "все мужики- козлы". До сих пор стыдно....
Столько всего было пережито.. и я сильно скучаю..
Часто вспоминаю все, те глупые ситуации. Иногда тебя так не хватает, просто безумно. Хочется написать и получить в ответ "я приеду. Через час, на нашем месте."
А главное я умела быть собой. Не страшно было прийти заплаканной.. или едва накрашенной.. и с утра было не стыдно выходить на кухню лохматой и заспанной..
Все было ТАК хорошо. Ты умел меня рассмешить.. А теперь я редко смеюсь. Мне редко бывает легко на душе. Мне некому написать, когда мне плохо. Я пыталась найти тебе замену, но не найду, и я это знаю.
Мне до сих пор тебя не хватает.
Прости...за то, что я не смогла дать тебе любовь. Но я любила тебя, только как брата.
Лучший друг - это есть ты.
Точне был.

23:50 

Миика:
*смайлик овца*
Лена.:
да, я овца. такая же глупая.
Миика:
но такая миролюбивая и теплая. Заботишься о всех и принемаешь всех такими, какие они есть. Я бы взял твою шерсть и сделал бы из нее свитер.

Хоть один человек за день заставлет искренне улыбнуться. Спасибо.

23:32 

иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с такой грудью нафига тебе мозги?

20:50 

А вы из лучшего мира, мира, что гонит меня..сейчас...
Сейчас...бежать от вас...

Таблетка, чтобы не быть,
Таблетка, чтобы забыть,
Таблетка, чтобы стать совсем другой.
Но ни один наркотик на земле не примирит её с самой собой.... (с) Мэрилин Мэнсон в переводе.

21:29 

Забыть нельзя вернуть.

Поставьте запятую на нужном месте... за меня....

23:51 

Ota minut vastaan ja pelasta minut minulta itseltäni. (c) Uniklubi

23:55 

А что дальше?
Вечное ожидание...
скоро снова будут те же улицы, люди, речь.. даже те же события, повторяющиеся с точностью.. Ну, а дальше?

...Reach for something more...

главная